Der Ryder Cup ist die einzig gute Form des Mannschaftsgolfs

22. August 2023, 13:02 Uhr EDT

Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Defector Funbag. Dir liegt etwas auf der Seele? Senden Sie den Funbag per E-Mail. Und kaufen Sie Drews Buch „The Night The Lights Went Out“, wenn Sie schon dabei sind. Heute sprechen wir über schlechte Tattoos, den Tod, die Familie Tuohy und mehr.

Deine Briefe:

Jamie:

Ist der Ryder Cup das am meisten überbewertete Sportereignis? Wie jeder gute Vater schaue ich mir die erforderliche Menge Golf an und genieße tatsächlich die großen Turniere, obwohl ich weiß, dass professionelle Golfer, Fans, Sponsoren usw. im Allgemeinen allesamt Arschlöcher sind. Die Ryder-Cup-Werbung wird so präsentiert, als wäre sie Super Bowl und Weltmeisterschaft in einem. Kein junger Golfer geht nachts zu Bett und träumt davon, eines Tages Europa zu besiegen. Wir alle wissen, dass jeder Golfer, der an dieser Veranstaltung teilnimmt, seine Teamkollegen hasst. Die künstliche Bedeutung der Ernennung der Ryder-Cup-Kapitäne erfüllt mich mit Wut, weil es sich um eine völlig wertlose Position handelt. Für mich ist das alles eine Veranstaltung, die es Golfern und Fans ermöglicht, sich unter freiem Himmel auszutoben. Ich muss noch mit einem ernsthaften Golffan sprechen, der richtig erklären kann, wie der Ryder Cup funktioniert und warum es irgendjemandem scheißegal sein sollte.

HEILIGE SCHEISSE, DER RYDER CUP IST DIESES JAHR! Ich möchte mich hier bei Jamie für die Erinnerung bedanken, auch wenn er das nicht so gewollt hat. Wie auch immer, ich liebe den Ryder Cup. Es ist das einzige Mal, dass ich mich jemals mit Teamgolf beschäftige. Jede andere Form davon – LIV, ein künstliches Primetime-Match zwischen James Harden und Daryl Morey namens „The Battle Of Blowing Rock“ – ist Zeitverschwendung. Aber man bekommt ein Dutzend großspuriger amerikanischer Golfer, die sich alle gegenseitig hassen, dazu, sich mit einem Dutzend Eurotrash-Golfern zu messen, die sie noch mehr hassen? MANGIA. Das ist meine Scheiße.

Keiner dieser Jungs spielt um Geld. Nein, nein, nein, es ist viel egoistischer. Sie alle glauben, dass sie in Arlington ein verdammtes Begräbnis bekommen, wenn sie Colin Montgomerie am 18. in Verlegenheit bringen. Es ist Golf ohne Maske, und das macht den Ryder Cup für mich so faszinierend. Der Nationalismus ist nur ein Vorwand für diese Kerle, sich aufzublähen, und deshalb spielen sie sich den Arsch auf. Und das ist wirklich alles, was ich von einer Sportveranstaltung erwarte. Ich möchte, dass sich meine Sportler darum kümmern. Deshalb sorgt der Ryder Cup für unglaubliches Fernsehen. Fragen Sie jeden, der 1999 dort (im Fernsehen) dabei war!

Captain Ben Crenshaw hat das Scheiße genannt! Ich mache hier keine Witze. Der Ryder Cup 1999 war der Hammer. Ich werde mir diese Veranstaltung jedes Mal gerne ansehen, wenn sie stattfindet. Und wenn es Ihnen nicht gefällt, lässt es sich leichter vermeiden, als Jamie es darstellt. Ich weiß es, weil ich bis heute keine Ahnung hatte, dass es kommen würde, und jetzt bin ich begeistert.

Larry:

Welcher Mitarbeiter von Defector hat das schlimmste Tattoo?

Das ist eine geladene Frage. Ich würde mir den Arsch aufreißen, wenn ich es wagen würde, darauf zu antworten. Die gute Nachricht ist, dass ich darauf keine Antwort geben kann, weil ich keine Ahnung habe, welche Tätowierungen alle Mitarbeiter haben. Ich weiß, dass Albert irgendwo einen Frosch hat, aber das ist auch schon alles. Und natürlich habe ich ein Spinnennetz-Tattoo auf meinem Hodensack, aber meine eigene Tinte zählt nicht.

Ich weiß nicht, ob ich hier ein Ausreißer bin oder nicht, aber ich schaue mir die Tattoos von Leuten nie genau an. Ich kann die Tinte offensichtlich sehen. Mein Gehirn registriert, dass ich eine tätowierte Person anschaue. Aber ich untersuche diese Taten nicht im Nachhinein. Die Leute könnten denken, ich starre. Dass ich ein großer Perverser bin. Noch wichtiger ist, dass ich nicht genug Interesse habe, um hinzusehen. Ich habe so viele Sportler, Künstler und Menschen auf der Straße mit Tätowierungen gesehen, dass sie für mich alle miteinander verschmelzen. Jedes Tattoo ist ein Tattoo. Wenn ich Leute sehe, die viele davon haben, denke ich nur: Oh Scheiße, das musste weh tun.

Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich auf der falschen Seite der Generationentrennung stehe. Ich habe die Normalisierung von Tätowierungen miterlebt, aber nie eine Affinität dazu entwickelt. Ich habe selbst keine Tätowierungen – abgesehen von dem Spinnennetz natürlich –, also entdecke ich nicht die Tätowierung einer anderen Person und bin plötzlich hingerissen. Ich verurteile Menschen nicht dafür, dass sie Tinte haben, es sei denn, es handelt sich um eine Tätowierung eines Vikings-Logos, in diesem Fall SKOL. Aber ich bin kein so großer Kenner, dass ich auf den ersten Blick nachfragen würde. Wenn Sie ein Tattoo haben, interessieren Sie sich wahrscheinlich viel mehr für dieses Tattoo und seine Bedeutung als jeder andere, was in Ordnung ist, denn es ist Ihr Körper und Sie können damit machen, was Sie wollen. Die Eingefärbten und die Nichteingefärbten können in höflicher Harmonie zusammenleben, und das werden sie auch.

Aber ich gehe der Frage aus dem Weg. Hier ist die Wahrheit: Tom Ley und Barry Petchesky haben sich gegenseitig die Gesichter tätowiert, und das finde ich beunruhigend.

Und:

Wenn Sie Präsident sind, erscheinen Sie dann zu allen Hall of Fame-Zeremonien?

Scheiße, nein. Ich schaue mir diesen Scheiß nicht einmal im Fernsehen an. Wissen Sie, wie langweilig diese Reden sind? Jede Rede in der Hall of Fame passt in eine bestimmte Kategorie:

Außerdem musst du damit klarkommen, dass Jerry Jones und/oder Chris Berman all diese Typen vorstellen? Verschwinde, verdammt noch mal. Wenn ich Präsident bin, werde ich das alles nicht miterleben. Stattdessen führe ich eine Regierungsübernahme aller Halls of Fame durch und stelle ein, wen ich will, wann ich will. Es wird keine formelle Einführungszeremonie geben. Alle Preisträger erhalten ihre Jacken per Post sowie einen kostenlosen Kuchen.

Jason:

Glauben Sie, dass Verluste in Wellen auftreten, bei denen Sie in kurzer Zeit mehrere Familienmitglieder oder Freunde verlieren? Oder haben einige von uns einfach nur zusätzliches Pech? Ich habe meine Mutter im Mai 2017 und meinen Vater kaum einen Monat später im selben Juni verloren. Davon habe ich mich wahrscheinlich nie wirklich erholt. Seitdem habe ich zwei enge Tanten und eine beste Freundin durch Selbstmord verloren. Mein Verstand kann nicht anders, als zu merken, dass, wenn ich jemanden verliere, bald ein anderer folgt. Ich habe noch nie herausgefunden, wie man über eines dieser Ereignisse richtig trauert. Ich glaube, ich habe eigentlich keine wirkliche Frage, außer was zum Teufel machen wir, wenn so etwas passiert, und warum scheinen sie so häufig zu passieren?

Es liegt in der Natur des Todes, dass er häufig und oft zufällig eintritt. Mutter Natur wird die Sterbefälle nicht in gleichmäßigen Abständen anordnen, um Ihnen zu helfen, und die Existenz von Generationen bedeutet, dass es Gruppen von geliebten Menschen gibt – in Jasons Fall seine Eltern und Tanten –, die im gleichen Alter sind, was bedeutet, dass sie Es ist statistisch gesehen wahrscheinlich, dass sie innerhalb von Jahren oder sogar Monaten nacheinander sterben.

Nichts davon ist leicht zu verarbeiten. Sie werden den Rest Ihres Lebens damit verbringen. Aber Sie können sich bis zu einem gewissen Grad erholen, indem Sie mit einem Fachmann, einem engen Freund oder mit Gott, wenn Sie ein religiöser Mensch sind, über Ihre Verluste sprechen. Sie werden sich nicht erholen, wenn Sie versuchen, die Trauer ganz alleine zu verarbeiten, denn so sind Menschen einfach nicht geschaffen. Sie benötigen Hilfe. Das machen wir alle.

In den letzten zwei Jahren sind zwei meiner Freunde gestorben, und ich weiß selbst nicht, ob ich richtig um sie getrauert habe. Das klingt extrem oberflächlich, aber mir ist aufgefallen, wie seltsam es ist. Meine Freunde waren noch nicht alt, als sie starben. Ich habe sie gerade gesehen. Sie waren einfach hier. Ich dachte, wir hätten noch jede Menge Grillabende vor uns. Ich hielt es für selbstverständlich, dass sie hier waren, weil das Leben mich dazu einlud. Jetzt sind sie weg, aber es fühlt sich nicht ganz so an. Sie sind Phantome, gut vor meinem geistigen Auge, aber für immer unerreichbar. Und das ist, glaube ich, ein Geschenk. Du willst nicht, dass die Menschen, die du liebst, dich verlassen, und das tun sie auch nicht. An manchen Tagen fühlt sich das wie eine Belastung an: eine ständige Erinnerung an den Verlust. Aber irgendwann wird es eine angenehme Erinnerung an das sein, was Sie einst hatten, und ein freundlicher Geist begleitet Sie. Solange du lebst, werden sie es auch tun.

Das alles hört sich wahrscheinlich nach einem Scheiß an, den man auf einem Erinnerungskissen lesen würde, also tut es mir leid, wenn es dir wenig weiterhilft, Jason. Ich vermute, dass dies einer dieser Momente ist, in denen unsere Kommentatoren Ihnen mehr zu bieten haben als ich. Ich bin wirklich gut darin, über MEINEN Beinahe-Tod zu sprechen. Aber der Untergang anderer macht mich zu einem gewöhnlichen Narren.

Markieren:

Auf einer Skala von null bis nicht einmal ein bisschen: Wie überrascht sind Sie, dass Michael Oher jetzt behauptet, die Tuohys seien eigentlich ziemlich egoistisch und gerissen …?

Lustige Tatsache: Ich habe The Blind Side nie gelesen oder den Film nie gesehen, daher stammt alles, was ich über Michael Ohers Geschichte weiß, aus Pressemitteilungen und Rundfunkanstalten, die darüber sprechen. Das bedeutet – Überraschung! –, dass ich die Geschichte für glaubwürdig hielt, vor allem, weil sie von Michael Lewis geprägt war. Das liegt daran, dass ich im Grunde meines Herzens leichtgläubig bin. Der Traum eines Betrügers. Ich vertraue den Menschen lieber, als ihnen nicht zu vertrauen, was bedeutet, dass ich zu der Art von Betrüger gehöre, der jemanden beim Wort nimmt, ihm sagt, er solle es nicht tun, und dann darauf beharrt: „Nein, nein, ich glaube ihnen!“ Mein Bullshit-Detektor existiert möglicherweise auch nicht. Ich bin übrigens Journalist.

Als Oher sich zu den Tuohys äußerte, war ich überrascht. Ich dachte: „Du meinst, Sandra Bullock ist ein Idiot?“ Zehn Sekunden später dachte ich, ja, diese Leute sind wahrscheinlich Hundescheißer. Aber für das letzte Jahrzehnt und den Wandel? Ich dachte, das sei alles kopazistisch und habe nie einen zweiten Gedanken darüber verschwendet. Auch hier bin ich Journalist.

Josh:

Ich hasse es, dass immer Wahlsaison ist, und jede Wahl macht mir mehr Sorgen als die letzte. Es besteht eine sehr reale Chance, dass Biden die Volksabstimmung gewinnt und die Wahl verliert, da das System so kaputt ist. Meine Frage ist: Was ist unsere beste Hoffnung, das zu vermeiden? Wie sehen Sie, wie es ausgeht?

Erstens leide ich genau wie Sie unter Wahlmüdigkeit. Es wird WIRKLICH verdammt alt. Aber wenn wir nicht ständig Wahlen hätten, würde das bedeuten, dass wir in einer Diktatur leben, was noch schlimmer ist. Damit ich umgehen kann.

Zweitens: Lassen Sie sich bei diesem Mist nicht in eine negative Feedbackschleife hineinziehen. Jetzt ist alles so schlimm! ist die niedrigste Form des Diskurses, und sie ist überall online. Sie haben diesen zentristischen Kundgebungs-Tweet schon oft in freier Wildbahn gesehen, aber jeder, der diesen Gag retweetet, projiziert. Sie sind diejenigen, die glauben, dass aufgrund der Mitte, des Wahlkollegiums, des Senats, des Obersten Gerichtshofs und des angeblichen Spätkapitalismus keine besseren Dinge möglich sind.

Wenn Sie glauben, dass dies wahr ist, erkennen Sie nicht an, welche Fortschritte im Laufe der Menschheitsgeschichte bereits erzielt wurden, und schließen die Möglichkeit aus, dass es noch mehr dieser Fortschritte geben könnte. Sie betrachten die schlimmsten Dinge, die gerade passieren, als die einzigen Dinge, die passieren. Das ist Verliererscheiße, und das lasse ich nicht zu. Bringen Sie mir Lösungen, keine Probleme. Setzen Sie sich Ziele, machen Sie einen Plan und kämpfen Sie. Das ist es, was unsere besten und effektivsten fortschrittlichen Führungskräfte tun, während wir hier sprechen. Sie machen sich nicht auf den Weg zum Grab.

Jetzt werde ich Ihnen den Deal mit dem nächsten Jahr erzählen, aber ich werde diese Kolumne nicht damit titeln, denn dann wird die Jinx-Polizei es sehen und mich mit ihrem Blödsinn überschwemmen. Wenn Donald Trump 2024 der Kandidat ist, wird er verlieren. Ich weiß, dass ich mich 2016 darin geirrt habe, aber das galt auch für alle anderen. Wenn Sie immer noch von seinem Sieg gezeichnet sind, verstehe ich das. Doch dieses Mal haben wir mehr als nur fehlerhafte Umfragen vor uns. Trump verlor die Wahl 2020 deutlich, und die Zwischenwahlen 2022 waren eine noch größere, landesweite Ablehnung seiner Regierungsphilosophie. Keine noch so große Wahlscheißerei konnte das verhindern. Und keinem der anderen aktuellen republikanischen Kandidaten, Ron DeSantis eingeschlossen, ist es gelungen, die Basis dieser Partei zu begeistern, was bedeutet, dass sie für den General noch weniger Crossover-Anziehungskraft haben als Trump selbst. Vielleicht gewinnen die Republikaner den Senat. Vielleicht tut SCOTUS noch mehr schrecklichen Mist, um all diese Wahlverluste zu negieren. Tatsächlich ist Letzteres eine Gewissheit. Aber insgesamt wird das Land fortschrittlicher, und das sollte Sie ermutigen. Haben Sie keine Angst davor, selbstbewusst zu sein. Die Bösen wollen, dass du Angst hast. Fatalistisch sein. Machen Sie ihnen nicht das Vergnügen. Stellen Sie sich vor, Sie gewinnen, ohne Kompromisse, und sehen Sie, was passiert.

Und wenn du ABER all das willst – wenn du darauf beharrst, dass jeder über alles verzweifelt ist – dann verpiss dich. Verschwenden Sie die Zeit eines anderen.

HALBZEIT!

Patrick:

Ich lebe etwas außerhalb von Toronto und habe mich immer gefragt: Wie sieht der typische amerikanische Sportfan die kanadischen Teams im Baseball (Blue Jays) und Basketball (Raptors)? Es gibt hier ständig das Narrativ, dass die amerikanischen Sender uns nicht mögen (aus offensichtlichen Gründen), aber hegt der normale Fan irgendeinen bösen Willen gegenüber diesen Teams? Oder registrieren sie sich überhaupt in Ihrer Sportfangemeinde? In klassischer kanadischer Manier neigen wir dazu, einen Minderwertigkeitskomplex zu haben, wenn es um nordamerikanische Sportarten geht.

Ich behandle die kanadischen Teams genauso wie die kleinen amerikanischen Teams, da ich sie nur bemerke, wenn sie etwas gewinnen. Ich mochte die Blue Jays damals nicht, als sie die World Series zwei Mal hintereinander gewannen, aber das lag daran, dass ich die John Kruk Phillies liebte und sie unterstützte. Im Gegensatz dazu habe ich es sehr genossen, den Raptors bei ihrem Titelkampf 2019 zuzusehen, besonders als Kawhi die Sixers mit The Shot ins Bett brachte. Ich habe in diesem Spiel nicht Philly unterstützt, das verspreche ich Ihnen.

Aber wenn diese Teams nicht mehr im Rennen sind, vergesse ich sie genauso, wie ich alle anderen Nicht-Teams wie die Diamondbacks, die Pacers und die Kissimmee Sand Jackals vergesse, die ein echtes Franchise sind. Daher hege ich keinen dauerhaften Groll gegenüber den kanadischen Profiteams.

Aber bitte Patrick, erzähl das deinen kanadischen Freunden NICHT. Sag ihnen, dass wir alle hier unten diese beschissenen Teams verabscheuen. Tatsächlich stellen wir Ligakommissare nur auf der Grundlage ein, ob sie jedes Spiel und jede Draft-Lotterie manipulieren, um Kanada gut zu ficken. Und wissen Sie, warum wir das tun, Kanada? Weil wir können. Komm damit klar. MWAHAHAHAHA.

Ben:

Was ist der kleinste Geldbetrag, auf den Sie sich wirklich freuen würden/den Sie gerne finden würden? Als ich im College Teilzeitjobs hatte und ständig pleite war und irgendwo unerwartet einen 10-Dollar-Schein fand, war das meine Woche. Als Vater in meinen Mittdreißigern, der einen Angestelltenjob hat, habe ich nicht das Gefühl, auch nur einen Fünfziger in der Wäsche zu finden oder was auch immer, das würde die Nadel zu sehr bewegen. Unser gesamtes Geld fließt in die Hypothek/das Auto, Rechnungen, Lebensmittel, Windeln, Kleidung, Benzin usw. Ich habe das Gefühl, dass dieses Geld einfach bei der Bank deponiert wird und im normalen Geschäftsleben verschwindet. Und obwohl ich sicherlich nicht reich bin, verdiene ich genug Geld, sodass es keine so große Sache ist, wenn ich mir gelegentlich ein Essen, ein Videospiel, ein bisschen Golf-Scheiße usw. gönne. Bin ich nur ein berührungsloses, reiches Arschloch?

Nicht unbedingt, obwohl ich wahrscheinlich auch ein kontaktloses, reiches Arschloch bin. Aber jeder da draußen hat Rechnungen zu bezahlen, was Geld weniger aufregend macht als in jungen Jahren. Wenn Sie ein kleines Kind sind, können Sie Geld für alles ausgeben, was Sie wollen: Süßigkeiten, Spielzeug, ein anderes Kind dafür bezahlen, gebrauchten Kaugummi vom Boden des Schulbusses zu essen usw. Sie sind nicht verpflichtet, dieses Geld für irgendetwas zu verwenden lebenswichtig. Dann ist Geld spannend. Dann wird man alt und plötzlich muss man sein ganzes Geld für verantwortungsvollen Mist ausgeben, und jeder leichtfertige Kauf, den man tätigt, wird von einer kleinen Stimme begleitet, die einem nörgelt: „Kann ich mir das wirklich leisten?“ Das dämpft die Begeisterung.

Trotzdem kenne ich immer noch den Wert eines Dollars. Wenn ich also jemals einen 20-Dollar-Schein herumliegen finde (das ist einmal passiert!), bin ich begeistert. Ich kann diesen Teig auf das Girokonto einzahlen und ihn mit dem Rest verschmelzen lassen, MUSS das aber nicht. Ich kann es für dummen Mist ausgeben, ohne dass es das Budget belastet. Allein das Wissen um diese Tatsache ist schon befriedigend, egal, was ich am Ende mit meinen 20 Dollar mache. Der Vater in mir freut sich über ein kostenloses Mittagessen.

Kyle:

Meine Frau und ich haben diesen Monat eine Woche Urlaub. Wir haben es geschafft, unsere Tochter im Teenageralter mit meiner Mutter für eine Woche in ein Ferienhaus zu schicken, und wir haben begonnen, darüber zu diskutieren, einen Last-Minute-Roadtrip für diese Woche zusammenzustellen. Wenn Sie sich entscheiden müssten, was wäre Ihrer Meinung nach ein gutes kurzfristiges Reiseziel mit minimaler Planung über die Hotels hinaus? Wir hatten unser Kind noch recht jung, daher ist unsere Reiseerfahrung begrenzt. Wir leben im Süden Ontarios, aber ich wäre bereit, bis nach New Orleans zu fahren.

New Orleans ist der Hammer, aber ich sehe keinen Grund, den ganzen Weg von Kanada dorthin zu fahren, wenn es nicht gerade Winter ist. Der Süden röstet gerade am Spieß. Du willst damit nichts zu tun haben. Bewahren Sie die Hotspots für den tiefsten Winter auf. Stattdessen würde ich entweder A) Chicago besuchen, weil ich in Chicago noch nie etwas falsch gemacht habe, oder B) ein Naturwunder. Sie würden wahrscheinlich viel Spaß mit einer Fahrt nach Yellowstone haben (aber machen Sie Ihre Hausaufgaben in unseren Nationalparks, denn dort ist es sehr überfüllt), in die Badlands, zum Glacier National Park, nach Big Sky, überall in West-Colorado, zu den Boundary Waters und zum Grand Canyon , oder Sie könnten irgendwo am Lake Michigan ein Airbnb mieten. Da würde ich anfangen. Das ist eine ziemlich miese Antwort, aber das ist es, was man mit minimaler Planung bekommt, Kyle.

Matt:

Welche Lebensmittel werden am meisten verschwendet? Ist es der Rest, der in den Tagen nach der Hauptmahlzeit nie gegessen wird? Oder die Picknickbeilage, die auf den Teller kommt und dann nicht angerührt wird? Ich denke, die Antwort muss Ketchup sein. Meine Familie verschwendet übermäßig viel davon, wenn es auf ihren Tellern landet, aber dann nicht eingetaucht bleibt.

Meine Tochter macht mir ENDLOS Gedanken darüber, wie viel Ketchup ich verwende. Um fair zu sein, habe ich so viel Ketchup auf meinen Teller gelegt, dass es aussieht, als wäre dort ein Roger-Corman-Film gedreht worden. Aber ich esse alles. So sehr liebe ich Ketchup, Baby. Sie bleibt ungerührt.

Meine Antwort ist jedenfalls Kartoffelsalat. Niemand geht jemals zu einer Grillparty und denkt: „Oh Mann, uns ist der Kartoffelsalat ausgegangen!“ Ich könnte in meinem Leben einen Becher Kartoffelsalat kaufen, ihn bei jedem Potluck hinstellen und brauche nie wieder einen neuen zu kaufen.

Soren:

Sie haben kürzlich Ohrstöpsel für Konzerte beworben. Ich würde gerne welche für mich und meinen Sohn besorgen ... Es gibt so viele Optionen von fragwürdiger Qualität. Haben Sie konkrete Empfehlungen?

Ich tue! Gleich nach diesem Funbag schickte mir ein anderer Leser namens Todd eine E-Mail und forderte mich auf, diese zu besorgen. Da ein Konzert der Queens of the Stone Age bevorstand, habe ich keine Zeit verschwendet. Ich habe die Ohrstöpsel bei Amazon bestellt und sie nur wenige Tage vor der Show per Post erhalten. Als ich Anfang des Sommers „The Struts“ sah, hatte ich immer noch leichte Narben davon, dass ein Schaumstoff-Ohrstöpsel kurzzeitig in meinem Ohr steckte, also habe ich diese Vibes-Stöpsel vor der QOTSA-Show zu Hause getestet. Ich wollte sicherstellen, dass ich sie in meinen Gehörgang bekommen kann, ohne dass sie mit den Zähnen des Lebens entfernt werden müssen. Das war eine knifflige Angelegenheit, denn diese Stöpsel haben einen kleinen Kunststoffstiel, der rutschig wird, wenn man schwitzige Hände hat, und meine Hände sind immer schwitzig. Ich musste also wirklich arbeiten, um meinen Teststecker herauszubekommen.

Aber ich hatte das Geld bereits dafür ausgegeben. Ich wollte, dass sie funktionieren, und ich hatte diesen Moment, in dem ich überzeugt war, dass ich sie mit ein wenig amerikanischem Einfallsreichtum zum Laufen bringen könnte. Ich habe versucht, einen dünnen Streifen Klebeband um das Ende des Stiels zu wickeln. Das hat nicht funktioniert. Ich habe es mit Klebeband versucht, was ebenfalls fehlschlug. Und dann, auf dem Weg zur Show, hatte ich eine Offenbarung:

Ein Handschuh. Wenn ich einen Latexhandschuh bekomme, habe ich genug Halt, um den Plug herauszuziehen!

Ich kam in die Innenstadt und kaufte mir eine Eistüte. Ich fragte den Angestellten, ob er Latexhandschuhe hätte. „Nicht aus perversen Gründen, ich schwöre!“ Er gab mir die Handschuhe, ohne dass Fragen gestellt wurden (danke Pandemie), und ich kam früh in den Veranstaltungsort. Dort angekommen stecke ich den Stecker für eine Probeextraktion ein. Ich stand auf der Treppe von The Anthem und zog vor allen, die vorbeikamen, diesen Latexhandschuh an. Ich hätte das alles wahrscheinlich in der Toilettenkabine erledigen sollen, habe aber nicht so weit gedacht. Entweder sah ich aus wie ein kompletter Freak oder wie ein Super-Rock'n'Roll. Wahrscheinlich Letzteres. Total.

Der Handschuh erwies sich als nutzlos und ich geriet leise in Panik. Ich musste einen Ohrstöpsel benutzen (nur einen, da mein anderes Ohr völlig taub ist), aber ich hatte Angst, dass ich in die Notaufnahme gehen würde, wenn ich ihn nicht zurückholen könnte. Das passiert, wenn Sie taub sind: Herauszufinden, wie Sie mit Ihrer Taubheit umgehen können, erfordert viel Nachdenken und Mühe. Es verbraucht Sie, wenn eine Hörsituation nicht optimal ist. Ich wollte einfach rocken und mich nicht mit meinem alten Herren-Scheiß beschäftigen.

Dann steckte ich den Stecker hinein und versuchte noch einmal, ihn ohne Sattel herauszuholen. Ich wirbelte den Stiel in meinem Ohr herum und, HEY PRESTO!, bekam ihn ohne Probleme heraus. Ich habe es wieder hineingesteckt und dann, ein paar Minuten später, vergessen, dass es überhaupt da drin war. Die Show war unglaublich. Josh Homme lieferte die Ware. Als alles vorbei war, drehte ich den Stecker heraus und klapperte mit den Absätzen.

Und dann brauchte ich eine Stunde, um nach Hause zu kommen, weil Uber am Arsch war.

E-Mail der Woche!

Jeff:

Im Sommer 1988 wohnte ich allein im Haus meiner Großmutter. Das wäre der Sommer gewesen, in dem ich 12 geworden bin. Während ich dort war, überredete ich diese wundervolle Frau, mir eine Kassette des 2 Live Crew-Albums Move Somethin' zu kaufen. Denken Sie daran, dass dies geschah, bevor die Alben mit Warnaufklebern versehen waren, sodass sie keine Ahnung hatte, was sie tat. Ich verbrachte die folgenden Tage damit, durch ihr Haus zu laufen und mir die Kassette auf meinem Walkman anzuhören.

Irgendwann wollte sie hören, was ich hörte. Es gelang mir, lange genug zu verhandeln, um das Lied auszuwählen, das sie hörte. Das ist das Lied, das ich ausgewählt habe. „HBC“ enthielt eine Menge Vokabeln, die meinem 12-Jährigen weit über den Kopf gingen, daher kam es mir relativ harmlos vor. Oma beschlagnahmte sofort die Kassette und rief meine Eltern an. Leider verstarb meine Großmutter 1991 an Brustkrebs, sodass ich als Erwachsener nie die Gelegenheit hatte, mit ihr über diese Ereignisse zu sprechen. Meine Frage ist: Wenn Sie Ihr süßes 75-jähriges Mädchen einem Lied dieser Platte aussetzen müssten, welches würden Sie wählen?

„Doo Wah Diddy.“ Geh hart oder geh nach Hause.

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